история одной души

Уже 27 - позитифффффффффффф...

Wed, 26 Nov 2008 22:09:31 GMT

Поняла, что просто устала, сказывается напряжение последних дней: послезавтра выхожу в открытый космос, т.е. на постоянную работу: истерила сегодна почти весь день, как перед экзаменом; потом поняла, что ОНА уехала: растерялась-огорчилась...

ФСЁ!!! я вспомнила Маленького Киви! жизнь прекрасна! у мненя есть интересная(да!да!) работа, Кот))), три верные подруги, любимая бабушка, здоровье и квартира!!! а ОНА, или ДРУГАЯ, будут!!! - пиздец! аутотренинг рулит...

26 плавно переходящее в 27.11.08

Wed, 26 Nov 2008 21:53:00 GMT

Видимо в этом году, я обречена терять дорогих сердцу людей: она уехала...

Соседи оставили мне кота по имени Кот. Он сливается с цветом обоев: абрикосово-розовый с карамельным носом.
Два оставленых существа, мы грустим:
- я пью пиво, он ест "кити-кет";
- я танцую, старясь отвлечься, он - играется;
- я прихожу к нему на пуфик, дабы преодолеть скованность едва ли не первой встречи; он - ко мне на диван. Так и ходим по комнате из угла в угол, не в состоянии ни найти себе место, ни забыться сном.
Правда за ним вернутся, спустя 2 недели, а вот я не уверенна, что спустя 4 месяца вернутся ко мне...

Я плачу, Кот плачет.
Кот сидит перед дверью, я сижу перед телефоном.

КОГДА ЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ ЭТОТ УЖАСНЫЙ ГОД ПОТЕРЬ?!!

СБЫВАЮТСЯ!!!

Sat, 22 Nov 2008 09:03:49 GMT

Теперь каждый раз, когда Жизнь будет стараться доказать мне, что всё отчаянно непреодолимо и невыносимо сложно, - я буду смотреть на Маленького Киви, слушать эту замечательную песенку, и убеждаться в том, что нет ничего невозможного...

Wed, 19 Nov 2008 12:49:38 GMT

Скинула баласт. Мне не нужны те, кому не нужна я!

Иду работать в секс-шоп...

ДУМЫ

Fri, 14 Nov 2008 13:34:58 GMT

Интересно так, - живёшь, думаешь, чувствуешь, переживаешь, представления какие-то имеешь; а потом, и не то чтобы вдруг приходит понимание, просто понимаешь что к чему и по-чём стоит. Вроде и знаю что такое семья, чем пахнет, ответственность и иже с ней принимаю, а вот, как бы это объяснить, весомость, значимость, вкусовые нюансы только сейчас прочувствовала - это когда ты больше не принадлежишь сама себе.
Это не страшно. Это не угнетает. Это не раздражает (ну, самую малость). Это, когда нет возможности побыть наедине с самой собой или эта возможность выпадает крайне редко и не на долго.
Это факт (видимо, общепризнанный). Просто я этот аспект в данном ракурсе уразумела только сейчас, когда рядом со мной не возлюбленный(ая), не ребёнок (мой ли, чужой), а тот, вернее та, для которой я всегда была ответственностью, мечтой о воплощении несбывшегося, головной и сердечной болью, радостью и загадкой все мои неполные 29 лет: моя бабушка.
Впервые в жизни я понастоящему возвращаю долги. Мы, как бы, поменялись местами, и я больше не чувствую себя принадлежащей только себе. Нет, "принадлежащей" не то слово, смысловая нагрузка иная... Не могу сейчас подобрать нужное выражение...
Всё-таки, наверное, ключевое понятие во всём выше изложенном, - это ответственность. Видимо, я повзрослела и эта самая ответственность приобрела для меня иное значение.
Мне интересно, как за какую-то неделю, так многое изменилось? Да, да, я понимаю, что всё измениться может и за гораздо меньший промежуток времени, но!..
Бабушка говорит, что ответственность - это признание тех рамок, внутри которых обязательно выполнение какой-то работы, дела. (Приходит на ум: "Душа обязана трудиться!").
Обязанность, долг, ответственность - это заставляет человека стимулировать и непросто демонстрировать свои умения, способности, стремления, а использовать все данные для получения, достижения, решения задачи (слово "проблема" не любит), должен выкладываться. Долговое дело - очень тонкое и очень ответственное.
Договорились мы до того, что пришли к выводу: долг есть обязанность и долг есть возврат (от души, по желанию, по любви), а свобода от безответственности.

СЧАСТЬЯ НЕ БУДЕТ

Thu, 13 Nov 2008 19:24:43 GMT

*******

...Счастья не будет. Винить никого не пристало.
Влажная глина застыла и формою стала,
Стебель твердеет, стволом становясь лучевидным.
Нам ли с тобой ужасаться вещам очевидным?

Будет тревожно, восторженно, сладко, свободно,
Будет томительно, радостно - всё что угодно:
Счастья не будет. Оставь ожиданья подросткам.
Нынешний возраст подобен гаданию с воском:

Жаркий, в воде застывает, и плачет гадалка.
Миг между жизнью и смертью - умрёшь, и не жалко -
Больше не будет единственным нашим соблазном.
Сделался разум стоглазым. Беда несогласным:

...Страх ли, надежда ли, - наше интимное дело.

Щебень щебечет, и чавкает грязь под стопою.
Чёт или нечет - не нам обижаться с тобою.
Жёлтый трамвай дребезжанием улицу будит.
Пахнет весной, моё солнышко. Счастья не будет.

Д.Б.

однако...

Tue, 21 Aug 2007 14:37:52 GMT

Никогда бы не подумала (не то, что я... эм... женщина всободных взглядов), а то, что именно она - О'Хара - мой самый нелюбимый персонаж. хотя...

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди Баттлер

В пару к Ретту Батлеру. На самом деле Скарлетт - очень противоречивый персонаж. С одной стороны - неуемная жажда жизни, способность бороться, невероятное упорство в достижении цели, пылкая страсть. Но с другой - стяжательство, коварство, отсутствие щепетильности... Да и сама Митчелл назвала ее "проституткой". Но мне лично она очень симпатична. Потому что способность любить - качество очень редкое, а у этой Женщины оно было...

Пройти тест

хм...

Wed, 30 May 2007 13:47:10 GMT

Название твоего типа интеллекта — Дон Кихот

самая умная из женщин. Ей часто приходят в голову новые идеи и далеко идущие проекты. Она прекрасно разбирается в делах и видит их в перспективе. Эта дама очень любознательна, много читает, часто меняет свои увлечения и при случае может удивить чем-нибудь новым или сенсационным. Она сама не знает, где будет через полчаса и часто бывает рассеянной. Иногда ей изменяет чувство такта, но на нее никто долго не сердится. ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ: эта дама стремится к открытиям. счастье для нее — увидеть то, на что другие не обратили внимание. Она чувствует себя реализованной, если является изобретателем, первооткрывателем в любой сфере. Чаще всего личность с таким типом интеллекта находит себя в науке. Само по себе участие в прогрессе научной мысли делает ее жизнь наполненной смыслом.

Пройти тест

странная штука...

Tue, 29 May 2007 13:09:08 GMT

Настроение - странная штука... как-то всё, вроде бы, хорошо, но что-то путает, болит, теребит в самой серцевинке... страшно... горько... планида...

Звёзды.
Глупые падают, разбиваясь.
И иду. Всё равно. Босая. По осколкам.

Ветер.
Бешенный срывает одежду.
И иду. Всё равно. Нагая. По осколкам.

Ночь.
Страшная крадётся по пятам.
И иду. Всё равно. Одинокая. По осколкам.

Жизнь.
Пустая ускользает за горизонт.
И иду. Всё равно. Усталая. По осколкам.

Истина.
Странная тонет в небе.
И иду. Всё равно. Брошенная. По осколкам.

А говорят,
ходить по воде невозможно...

интересно...

Mon, 21 May 2007 13:37:00 GMT

Это, типа, правда)))

Да, Ваше Величество, вы, как всегда, неотразимы, вы - Шахматная Королева

Черно-белая доска – то, для чего вас создали. И по ней вы можете двигаться во всех направлениях. Яростная защитница слабого короля – это ваше назначение. Белая или черная, но всегда ловкая, расчетливая и опасная. Вас не поймает ни пешка, ни ладья. Вами дорожат больше, чем всеми ими, вместе взятыми. Ну а если кто-то и объявит вам гарде, то быстро пожалеет. Ваша цель – победа, и в этой игре цель оправдывает средства. Часто именно вы смеетесь в лицо проигравшему и говорите «Шах-мат!». Вы сама по себе на доске, потому что вы сильнее всех. Разве быть лучшей – не счастье?

Пройти тест

а это мечта... о, Снежная! о, Королева! о, Покой, Вечность...

Да, Ваше Величество, вы, как всегда, неотразимы, вы - Снежная Королева

Что для вас жизнь? Холодный ледяной замок, метель и мальчик, чье сердце вы приворожили. Зима – ваша жизнь, вы ее часть, ее владычица. Вместо сердца у вас кусочек льда, ваша кожа белая, как снег, ваши глаза цвета ночного неба. Зачем вам тепло, зачем вам суета? Вы - эстет, вы любите смотреть, как солнечные лучи проходят сквозь ваш замок и дарят каждому кристаллу радужный свет. Вы создаете неповторимые снежинки, каждая из которых – настоящее произведение искусства. Вы щедра, вы дарите алмазы и серебро. И неважно, ценят это или нет. Холодное совершенство во всем, что вас окружает. А разве не в совершенстве счастье?

Пройти тест

„...это сон пустой и горестный...только сон..."

Mon, 21 May 2007 12:17:42 GMT

... горло дымом обожжёт.
На память – имя, кровь, осколки.
И силы нет стерпеть.
Грехом по венам, страхом.
Предательство – в крови?
Окурком по ладони...
По телу дрожь...
И капля воска в душу – забыть!
Забыть.
И обе в память.
Забыть и замолить.
Запомнить, не отпустить.
Уберегу одну,
другую... другую не забыть.
И кровью по иконе имя.
Узнать бы чьё...

Лакает душу пламя.
Кричать.
И молча губы в кровь.
И залпом небо, звёзды...
Звезду на счастье, под ноги...
Мертва.
Живу мечтой.
И краски развести слюной,
и два цветка –
любовь и боль –
и на предплечье.
И забыть.
И лоно полнится грехом –
и руки на крест...
на крест!
на крест!

Веселюся, гы-гы-гы! )))

Fri, 18 May 2007 13:44:35 GMT

Пять вопросов Въедливого Сфинкса
С каким сказочным/мифологическим существом вы бы занялись сексом?	с Котом в сапогах
Банальный вопрос, но теперь ~~банановый~~ наизнанку. Что НЕ есть счастье? Какое определение счастья для вас неверно?	Счастье - это когда ты получаешь всё, что хочешь.
Вам поручили спроектировать какие-нибудь совершенно новые, небывало красивые вышки электропередачи. Какими вы их сделаете?	Это будет что-нибуть лёгкое, воздушное, золотисто- серебристого цвета в радужных переливах, их ещё можно будет использовать как опору для вьющихся растений - оч красиво, должно получиться
Какого цвета слово «майявада», или какое на вкус?	красно-оранжевого, приторно-слакое с лёгкой кислинкой
Представьте, что все муравьи превратились в крошечных воробьев, мухи – в крошечных голубей, а пауки – в крошечных кошек. Назовите еще одно насекомое и крошечную птицу, в которую оно превратилось.	божьи коровки в снегирей
Ответить Сфинксу (вам могут достаться другие вопросы!)

что ответили другие? | freedomcry еще много чего придумал

Ну-ну...

Fri, 18 May 2007 13:03:20 GMT

Кем вы меня считаете?

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

„А ТА, ЧТО СЕЙЧАС ТАНЦУЕТ, НЕПРЕМЕННО БУДЕТ В АДУ.”

Thu, 17 May 2007 12:58:01 GMT

Она вышла на берег, когда солнце упало за гаризонт.
И мир окутала тьма. Ей показалось,что это знамение. Только вот думать она не могла, уже не могла... И тихо продолжала вглядываться во мглу. Она понимала, знала, что рано или поздно это прекратится, но ничего не чувствовала, теперь уже ничего...
Что-то мягкое и холодное коснулось щеки, и она обернулась, словно кто-то позвал. И решилась – сделала шаг, потом ещё, и ещё... И от куда-то взялся свет, и вернулись чувства, но ей было всё равно, теперь уже навсегда...

„А ТА, ЧТО СЕЙЧАС ТАНЦУЕТ,
НЕПРЕМЕННО БУДЕТ В АДУ.”
А.Ахматова.

КОЛОМБИНА

Ей было смешно и грустно смотреть со сцены на восхищёную толту. И было не понятно как они не видят, что она мертва, уже давно...
А музыка, которую она не слышала, а только помнила, кружила её, заставляя делать безсмысленные движения, от чего ей становилось ещё смешнее, и танец наполнялся потустороним неистовством. И ей становилось грустнее от дикого восторга публики – её не понимали...
Смерть так меняет людей. Порой они даже сами себя не узнают, и не знают как продолжать то, что уже завершилось...И она, смахнув украдкой слезу с маски, засмеялась звонко и почти жизнерадостно.
______

И это день тоже клонился к закату. А слёзы катились по белой застывшей маске лица, капали на бело-зелёное клетчатое платье, и прибой бился о несуразные деревянные башмаки... Как всё-таки изменилось всё вокруг! И солнце не греет побледневшую кожу, и ветер не холодит, и вода не утоляет... Только слёзы и тупая боль раскаянья – вот всё что дарит смерть, даже если тебе повезёт и ты всё забудешь. Но обычно память не изменяет, преследует... И не осталось ничего, совсем. И простить себе она не сможет. И музыка... Всё уже безсмысленно... На всегда... Конец уже был...
______

Она вышла на берег, когда солнце упало за гаризонт. И ей показалось,что это знамение. Только голова была занята другим.
Она ждала счастья, а мир окутала тьма...

капелька света? мх...

Wed, 16 May 2007 13:53:03 GMT

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ты никогда не сможешь узнать его в толпе. Он и есть толпа.

Когда ему этого надо, он смотрит на тебя сотней глаз, его руки тянуться к тебе со всех сторон. Убежать, спрятаться, но куда, если он - повсюду? Будь предельно осторожен, ибо ты- именно такой человек, который может его заинтересовать. Попытаюсь объяснить почему. Есть люди, которые ощущают окружающий мир несколько тоньше, и глубже, чем другие. Это не хорошо и не плохо – это данность. Назовите их впечатлительными – и ошибетесь. Скорее – чуткими. Реальность, как известно, состоит из нескольких слоев. Люди обитают на одном из них, они хорошо адаптированы к нему. Однако, благодаря своей «тонкой настройке» ты иногда видишь и чувствуешь то, что человеку в общем знать не положено. И это - один из путей творчества. Вот только границы расширяются в обе стороны. Ты можешь почувствовать сверхъестественную красоту, гармонию сфер…но и темный ужас, таящийся в глубине затронет тебя больше, чем любого другого. Есть такой смешной старый эксперимент: человека просят пройти по широкой доске, лежащей на земле – и он с легкостью это делает. Но стоит гипнотически внушить человеку, что эта доска подвешена над пропастью, как движения его станут менее уверенными, шаткими…шанс оступится возрастет в тысячу раз. На самом деле – все наоборот. Люди прогуливаются над Бездной, но поскольку они ее не видят то им нечего опасаться. Ты – можешь увидеть. Демон этого и добивается. Видишь ли, именно в ситуации непрекращающегося падения во мрак твой дух засияет ярко и неистово, тем ярче, чем глубже будет тьма вокруг. И в этот момент демон протянет свою лапу и сожмет драгоценность в ладони. Не слишком-то приятная перспектива, не так ли? Но выход есть, и ты можешь его найти. Надеюсь, впрочем, что он еще не начал на тебя охоту, и ты будешь достаточно осторожен, что бы не попасть в его поле зрения.

Пройти тест

Молебен...

Wed, 16 May 2007 11:40:45 GMT

вою – вою – вою – вою... Вою на луну.
Каждый раз как больно, каждый раз как покидают силы – бегу в ночь. Бегу к ней, дикой, столикой, тысячеглазой самке по имени Ночь. Она принимает в свои объятья, поит блаженством, кормит мечтами, одаряет покоем. На неё молюсь, обращаясь к выложенным звёздной мозаикой иконам. Ей поклоняюсь, принося в жертву собственную тоску.
вою – вою – вою – вою...
Слезами омываю её тенистый алтарь.
Стоном возношу хвалу.
Одиночеством множу звёзды.
Болью благословляю луну.
вою – вою – вою – вою...
Искупаю грехи распутством.
Любовь заменяю сном.
Рассудок пускаю по ветру.
Сердце бросаю под ноги.
вою – вою – вою – вою...
Кровь кипячу во льду.
Мир помещаю на холст.
Вены топлю в воде.
Душе посылаю прощальный взгляд.
вою – вою – вою – вою...
Вою на луну.

сказки про сказки

Tue, 08 May 2007 11:20:15 GMT

Сказки… Сказки!
Я расскажу тебе сказку о том, как хмельная жажда по телу, и в чёрных косах пряди бессонных ночей, и по воду по степи по сухим колючим былинкам нежными… а ведь только научилась ходить!
Как глаза, обезумев, по небу, солнцем закатным рот кровоточит, как в венок собирать радости травы сухие, и как бредом дрожит горизонт, тихим напевом колокольчиков полевых, знойным маковым жаром…
Даже тени от вышней красками выведены…
Туманами вьются дни, бусами медными; тряпками яркими, ветхими путаются в ногах.
Как умерла и на дне, под камнем, как руки к звёздам ветвями, а слёзы росой по ранней траве горько, колюче хвоей, полынью на языке, на губах.
Облаком, пылью сзади остаться.
Мёдом, вином раскаленным сердце пытать.
Запонки в кожу, шпильками вены в пучок, радугой, вспышкой, болью на память…

и только забыть. осталось только забыть.

они играют в ладоши, сознание и...

Fri, 27 Apr 2007 12:44:44 GMT

мне снится кровь. почти всё время. густая, алая.
мне снятся умершие и умирающие люди. в чёрном и в белом.
мне снятся цветы. фрезии, розы, верба.
мне снится больной новорожденный ребёнок, которого поят кровью из крошечного детского башмачка.
мне снится мужчина, которого смертельно ранили. я зажимаю его насквозь пробитое правое плечё чёрным свитером, отданным мне покойной матерью моей подруги, а когда его увозят, я остаюсь одна посреди залитой солнечным светом пустой улицы, в недоумении взирая на свои окровавленные руки.
мне снится мужчина, который вонзает себе в правое плечё огромный нож. на его белом свитере расплывается красное пятно, а белые мелкие цветы в моей руке превращаются в две огромные багровые розы.
мне это снилось.
мне ещё будет снится кровь и цветы, дети и люди, которых больше нет на этом свете, и люди, которых я никогда не встречала.
мне интересно, к чему?..

Потеряла девка радость по весне...

Thu, 26 Apr 2007 06:41:56 GMT

Анькина песня

Кричать! Кричать! До хрипоты, до крови!
Выплакать глаза; все мечты ветрам
отдать на поруганье и босой уйти в рассвет...
Чей-то шепот, чьи-то ласки – все забыть!
Залпом горе осушить, из ладоней счастье раздарить...
И кричать! Кричать!
Босиком уйти в рассвет, по траве, по ледяной росе...
И бежать! Бежать! Чтобы ветки по щекам,
чтобы шишки по пятам,
чтобы клин по клину,
чтобы выплакать глаза...
И кричать! Кричать! Кричать!
А вернуться, чтоб напиться, чтоб забыться,
чтоб подруге прореветься,
чтобы выплакать глаза
и опять бежать, бежать!
И отдаться под забором, и задраться с мудаком,
за старуху заступиться,
чтобы клин по клину,
чтобы выплакать глаза...
И кричать! Кричать!
Что же сделать, чтобы выплакать глаза,
залпом горе осушить,
из ладоней счастье раздарить...
чей-то шепот, чьи-то ласки позабыть?..
По весне босой уйду в рассвет,
по траве, по ледяной росе...
силы нет бежать,
горла нет кричать,
источились слезы...
Утоплю свою печаль...
Беды, горе и обиды
мне заменят камень тяжкий...
и вдвоем с печалью
мы уйдем в рассвет...
Чтобы больше не кричать,
чтобы слез не лить,
чтобы клин по клину,
чтобы залпом горе осушить,
из ладоней счастье раздарить...
Чей-то шепот, чьи-то ласки позабыть...

О, Наталли...

Tue, 24 Apr 2007 11:59:09 GMT

Я влюбилась!!! Я безумно влюбилась!!!
Была вчера на закрытом премьерном показе нового-нового, потрясающего-потрясающего Муратовского фильма «Два в одном».
Фильм не просто сотряс меня всю-всю, переволновал, перевернул вверх донышком и наполнил невообразимо яркими впечатлениями, я снова поняла, что божества живут рядом с нами и влюбилась!!!
1. Муратова собственноручно одарила меня билетом.
2. Литвинова очаровательно-истерична.
3. Ступка, как всегда, гениален.
5. Бузько ВЕЛИКОЛЕПНА!!! (разумеется с Литвиновой никто не сравнится, но Натали!!!)
Я безудержно влюбилась в Бузько!!!
Я страстно жажду повторного просмотра!!!
Я не хочу, не буду пересказывать сюжетную линию – это, всё равно, не возможно – это НАДО видеть, слышать, переживать!
Я захлёбываюсь от переполняющих меня впечатлений! Я не в состоянии описать то, что со мной сделали она, актёры-герои-режиссёр…
Я влюблена…

исповедь

Mon, 23 Apr 2007 13:02:24 GMT

она медленно шла по направлению к собору. в голове, как всегда, роилось несметное множество мыслей и воспоминаний. она любила этот час, когда полуденный зной разгонял всех с улиц и город на время затихал, наполняясь покоем и уютом. она очень любила это время. оно напоминало ей молодость.
она шла и думала о том, что скажет пастору на исповеди. на своей первой исповеди.
“отец мой, - скажу, - выслушайте. мне не нужно ни ваше прощение, ни порицание – всё это не ваша привилегия. мне просто необходимо выговориться, так как на свете нет больше никого, кому бы я могла довериться. я старая женщина и прожила насыщенную и долгую жизнь, слишком долгую, но ни разу не исповедовалась перед человеком. я умышленно говорю перед человеком, а не перед священником. ибо кто есть священник – человек облачённый в рясу, не более – человек, который состоит на государственной службе и получает за это деньги! и всё человеческое ему не чуждо: мысли, переживания, мечты, страхи, порывы души и тела, и наконец, и прежде всего желания.
я никогда не могла понять, как можно доверять свою душу точно такому же, как и ты грешнику (а может статься ещё большему)? не есть ли и это грехом? и что вообще есть грех? и почему все безоговорочно верят написанному, пусть даже в библии? но об этом после...
нет, святой отец, (и вопрос: почему святой? чем заслужил?) я верю в бога. молюсь ему и ему же исповедуюсь. соблюдаю религиозные праздники, хожу в церковь, жгу свечи, благоговею перед образами…но дело не в этом. я верю в другого бога, моего, только моего, но очень похожего на общего (или скорее общественного)...”, - она остановилась для того, чтобы полюбоваться игрой двух бабочек и вдохнуть струю свежего воздуха, насыщенную запахами скошенной травы и бархатной смеси ароматов роз, базилика и лилий. улыбнувшись, она поглядела на безоблачное небо, сощурилась на солнце и побрела дальше, возобновляя свои рассуждения, - “... на все эти вопросы мыслящие люди, рано или поздно, находят ответы, а другие... сомневаюсь, что это их вообще заботит. и говорить, следовательно, хотелось бы о другом.
я начала наш, если так можно выразиться, разговор с объяснения цели моего визита. помните? мне необходимо выговориться. рассказать кому-то, и не просто кому-то, а человеку на молчание, которого можно рассчитывать (по крайней мере, предпринять попытку), довериться и не бояться огласки, об одном соображении, поделиться переживанием, что до сих пор не даёт мне возможности наслаждаться закатом.
это произошло много лет назад. мне едва минуло 26, и я была замужем за человеком, которого, как мне тогда казалось, любила безумно и нежно. несчастная! не знала я, что такое безумная любовь, не знала...
когда я увидела её, было такое же невыносимо душное, знойное лето. июль. сначала мне показалось, что от жары расудок мой помутился – она сидела на паперти возле собора, играла на лютне (что так необычно в наше время!), и дивным голосом пела древне английские и ирландские баллады. меня потряс не только её голос и виртуозная игра на ныне забытом инструменте, но и её нежная красота. ей, как я узнала позже, было около 17 лет – совсем ещё дитя – наивное и чистое, кроткое, словно голубка, но обладающее характером, о чём говорили её серьёзные, проницательные глаза цвета небесной лазури. восхищённая её талантом, я не удержала своего желания познакомиться с ней, может даже завести дружбу, и пригласила выпить чашечку хорошего кофе в турецкой кофейне. она согласилась.
мой характер всегда отличался общительностью, а так же, я никогда не считала нужным сдерживать свои эмоции. и если человек мне нравится, я говорю ему об этом. однажды я попала в глупейшую ситуацию из-за своей непосредственности. на карновале мне понравился молодой человек, облачённый викингом. костюм настолько подходил ему, его диковатому облику и длинным волосам, казалось он вовсе не был переодет, но был истинно викингом, совершившим волшебное путешествие из прошлого. и, по своей нездерженности, я подошла к нему и искренно сообщила, что он мне нравится. позже, рассказав об этом своей приятельнице, я узнала к чему привела моя необузданость. тот самый викинг ужасно возгордился тем, что незнакомая девушка воспылала к нему страстью, не сдержалась и превселюдно призналась в своей любви. глупец! но это только забавный случай, который, в сущности, не принёс никому вреда, однако было и такое, из-за чего пострадали двое и их чувство... не буду об этом – слишком больно даже теперь.
итак, мы с ирен (так звали пленительную исполнительницу древних баллад) отправились в кофейню и провели там более трёх часов. расстались мы подругами. эта девушка покарила меня своими талантами и необычной многограностью характера. ирен приехала с юга шотландии, дабы здесь, в англии, изучать иторию, а пение и игра на лютне – хобби, так же, как и путешествия. кроме удивительных талантов, эта девушка обладала, как я уже говорила, нежной красотой. её дивные глаза смотрели проникновенно и пронзительно, что придавало тонким чертам её лица почти волшебную притягательнось... и волосы, чудесные золотые косы... одним словом, я была очарованна.
мы стали часто видеться. вели увлекательные разговоры, наслаждаясь обществом друг друга. ирен пела для меня, а я читала ей стихи. всё было настолько приятно и непринуждённо, что порой походило на сон.
отче, поймите, мне ни капельки не стыдно ни перед богом, ни перед людьми за то, что произошло потом... эта юнная дева, эта горлица, смогла пробудить в моей душе чистейшее чувство – любовь, столь сильную... я и не подозревала, что способна любить так! я приняла её всю. ведь вы, святой отец, вы как ни кто другой знаете, что нет на свете человека обладающего исключительно одними достоинствами ( ну разумеет, разумеется, некогда, говорят, был такой, но ведь невполне человек!), в каждом что-нибудь да есть. так вот, её я приняла всю – со всем ворохом человеческой несовершенности, и любила, любила!!! о, боже, как же я любила...
самое удивительное, я не сразу поняла, что происходит. эта девочка окружила меня нестерпимой, почти болезненной нежностью. она, моя маленькая фея, раскрыла передо мной двери в мир чувстенности и удовольствий столь чистых и возвышенных, лишёных налёта греховности, незамараных людской завистью, ревностью и пошлостью. и несмотря на разницу в возрасте, рядом с ней я чувстовала себя защищённым, изнеженым ребёнком. она давала мне уверенность в завтрашнем дне, уверенность в моей необходимости, и любила меня страстно и необузданно, словно она, а не я, превосходила возрастом и отытом.
долгое время я никак не могла осознать происходящее. сначала мне было страшно, самую малось. и даже не из-за своей репутации, а из-за нереальности. ибо я была понастоящему счастлива! счастлива так, как ни с одним мужчиной, ни разу в жизни. ни разу...
я ушла от мужа. мы с ирен сняли маленькую квартирку с видом на темзу, и счастье стало совершенным. жизнь радовала меня безмерно! я занялась живописью, что так дополняло мою писательскую деятельность. моя возлюбленная продолжала успешно изучать историю и музыку. вобщем все мои (да и её то же) сокравенные мечты воплощались в реальность. мы провели вместе множество восхитительных месяцев, совершенно незаметно обернувшихся годами.

но, как вы прекрасно понимаете, отче, всё хорошее когда-нибудь кончается. наши отношения не стали исключением. увы. я совершила самую большую ошибку в жизни – засомневалась. засомневалась в том, нужна ли молоденькой девушке, невполне состоявшаяся как личность и поэт, дама средних лет. вести я себя стала ужасно. постоянно донимала ирен неуместными выяснениями отношений; допытывала, любит ли она меня по-прежнему сильно или уже охладела; начала ревновать (что вполне объяснимо!). терпеть это ирен больше не могла и сказав мне, что любила она только раз в жизни – меня, и более любить никого не сможет, ушла в слезах и совершенно подавленная. я не находила себе места. что только я не предпринимала, дабы вернуть её, но это было не возможно – незакончив обучение, ирен уехала куда-то – я резала себе вены. к несчастью, меня спасли. ещё несколько раз я пыталась свести счёты с жизнью, но кара небесная настигала, и я оставалась на этом свете, обречённая жить...”, - она поспешно извлекла из редикюля носовой платочет, и потыталась задавить радания. слёзы быстро катились по морщинистому лицу, - “я до сих пор не в силах перенести это горе. столько лет спустя!”- она сокрушённо качала головой и вслипывала. постепенно ей удалось совладать с собой, она успокоилась, и медленно двинулась дальше.
“знаете, отче, самое ужасное, что со временем боль притутилась, и я смогла любить. разумеется не так сильно и безрассудно, но любить! вы себе представить не можете как я мучалась угрызениями совести – ведь я предала священное чувство подаренное мне ирен, это во-первых, а во-вторых, я лгала всем своим последующим любовникам. замуж я больше не выходила – мои представления о браке настолько изменильсь, что я стала сторониться женатых пар. и, разумеется, не заводила отношений с женщинами. всё равно все они были бы обречены на провал. да и кто дерзнул бы равняться с моей ирен.
так вот, отче, только теперь я поняла всё это, только теперь... вот почему отважилась на старости лет заговорить об этом со священником. моё старое измученное сердце больше не в силах нести этот груз, оно разрывается как тогда, словно не прошло болеее полувека, словно моя ирен только минуту назад покинула меня...” – она перекрестилась и вошла в храм. глубоко втянув в себя тяжелый, напоённый ладаном воздух, и почувствовав себя немного лучше, она остановилась перед статуей святой ирен, зажгла свечу, помолилась, и отправилась к исповедальне.
спустя несколько минут, в смежную кабинку вошёл священник, и почти сразу же вышел. ещё через некоторое время из собора вынесли бездыханное тело старушки. она так и не исповедовалась.

когда внутри лохмотья от когтей...

Wed, 18 Apr 2007 08:13:38 GMT

Чёрная вдова.

ползу. медленно. влажно. липко.
вверх. по стене. нежно-опасно.
струйкой. горечью. болью. мечтой.
плотью за нитью.
нитью по вене.
кровью в глаза.
немая – кумиром в воздух, по голосам, в небо.
точка за точкой.
капля за каплей.
выдох. точка. выдох. точка. выдох…

удушливо. знойно. приторно. ядовито.
по горлу нежным клинком.
лилии белой ароматной волной.
лапками цепкими.
звонким бамбуком.
гибкой лозой.
точка за точкой.
капля за каплей.
выдох. точка. выдох. точка. выдох…

все спят. я сплю. я танцую. навзрыд. взахлёб. тобой!

Вечером

Fri, 13 Apr 2007 07:58:35 GMT

Вчера вечером так душевно посидели с Блие (ну помните, Бертран?) за коньяком с кофейными зёрнами и лимоном. Он рассказал презабавнейшую историю! Даже несколько. Почти плакала от нежного умиления и потрясения (хотя вот тут вот, несколько опошлила собственное впечатление) – но чудо как хорошо посидели!

кому-то кое-кому

Thu, 12 Apr 2007 11:37:56 GMT

Липкой жижей растеклась по венам тоска. Вопрос «куда девалась кровь?» растворился в молекулах мозга.
Иду, не слыша собственных шагов.
Иду ли?!..
Тону в себе в бессмысленной надежде получить ответ на незаданный вопрос.
Быть или не быть не актуально – выбора нет.
Смириться, что ли?
Замираю. Вся. И только там, где должно быть сердце шевелится то ли любовь, то ли неспособность забыть. Так что же?
Нет. Ответа не будет. Я привыкла. Так удобней: нет ответа – нет ответственности.
Но оно шевелится. Разрастаясь, растекаясь, затмевая, требует.
Нет. Я сильнее. Не будет. Не хочу. Так удобнее. Легче.
– Иллюзии!!! Ни хрена не легче! – заорало там, где шевелилось.
Спокойно. Это похоже на бред. Разберёмся.
Любила – не любила, забыть – не забуду...
Не любила? – любила. Не забуду забыть!
Вопрос «куда девался смысл?» постигла участь вопроса про кровь.
Ладно. Смирилась.

игра в «женские штучки»

Thu, 12 Apr 2007 11:18:49 GMT

вчера был странно-чудный вечер.
дошла до своей мило-любимой кумаси. сначала пили пиво с вкуснячей рыбой с кумом. после он ушёл играть в домино с мужиками(!), а мы остались. развлекались просмотром хз-какого фильма и дальнейшим обсуждением женской части актёрского состава, тестились по женским журналам, делали друг другу маникюр, пили чай со сладостями и кофе с коньяком и болтали, купали её сыновей, укладывали их спать, читали сказки, пели колыбельные и болтали, болтали, болтали … доболтались до высоко-философских материй и стало грустно… не просто грустно, а так невыносимо тошно, что уйдя от неё пошла бродить по ночному городу и ностальгировать.
перед сном думала, что раньше, в детстве, так играли во «взрослых», а теперь, когда стала взрослой, подобные «штучки» наедине с собой, лично мне, не доставляют удовольствия: ненавижу каждый месяц ходить в парикмахерскую, каждые две недели делать маникюр, каждый день накладывать макияж, решать, что надеть – утомительно… а вот в компании с милой подругой ЭТО занятии приобретает какой-то особенно привлекательный, ритуально-необременительный оттенок. появляется ощущение ИГРЫ ВО ВЗРОСЛЫХ и по-детски радует…
вспомнила как несколько лет назад, только начиная взрослеть, два лета подряд по две недели жила у своих подруг – ощущение ИГРЫ было крайне приятным… четыре недели игры – это восхитительно! давно подобного не испытывала.